– Vi har en liten speciell tradition här, sa chefen, när jag för första gången skulle ställa in min matlåda i kylen och knappt såg skåpet för alla magneter.
– När vi åker utomlands brukar vi köpa med oss en magnet hit, och det ska vara den fulaste vi kan hitta.
Jag förstod att jag hade kommit rätt.
Med åtminstone två år av pandemi och reserestriktioner, var det länge sedan en ny styggelse tillkom vårt kylskåp. Men när man inte kan resa utomlands, kan man göra andra saker. Till exempel inventera magneterna och rangordna dem i fulhet. Jag har nu gjort en fem i topp-lista, att dela med er läsare.
Ni behöver inte tacka mig, men jag hålls heller inte ansvarig för era eventuella behov av terapi. Det är läsning på egen risk som gäller.
Plats FEM – KAP VERDE
Följande konversation utspelade sig på turistbyrån i Praia:
- Fan Carlos, vi måste ta itu med den där kylskåpsmagneten. Hur ska vi marknadsföra Kap Verde på bästa sätt?
- Tja, vi har ju sköldpaddor. Folk gillar sköldpaddor. Vad tror du om att vi tar en och rycker av ena benet?
- Ja! Och så tvångstatuerar vi flaggan på skalet.
- Briljant! Men det känns ändå som att något fattas.
- Vad sägs om att köra över stackaren med en jeep så att den blir helt platt?
- Du är ett geni, Silvio.
Plats FYRA – ALBANIEN
Till Albaniens försvar var landet helt avgränsat mot omvärlden ända in på 90-talet, så det ligger kanske lite efter när det gäller turism och marknadsföring. Men ändå. Vem kom på att det var en bra idé att ge nationalhelgonet Moder Teresa de onda pepparkornsögonen från pingvinskurken i Wallace & Gromit? Freddie Mercury dog 1991 och då upphörde även diktaturen i Albanien. Delade sig då hans mustasch på mitten och återuppstod i form av magnet-Teresas ögonbryn? Väcker inte hennes ansiktsuttryck tankarna på den ”restaurerade” Jesus-bilden i Spanien? Insåg tillverkaren aldrig att denna gestaltning ger intrycket av att hon var en änglamakerska snarare än livräddare, eller en ångestriden vaxdocka från vilken skräckfilm som helst? Hade den onda dockan Chucky albanskt påbrå, närmare bestämt en farmor från Skopje? Och ser hon inte lite ut som en skräckslagen gnagare- kanske en medlem i Alban (ja, alban) & The Chipmunks? Denna kylskåpsprydnad väcker så många frågor, men ger oss så få svar.
Plats 3 - SYDAFRIKA
På tal om dockan Chucky - här är han, placerad i Sydafrika. Det finns ingenting med den här magneten som inte är rakt igenom obehagligt. Tänk dig att vakna upp på morgonen och att det här barnet står vid fotändan och stirrar på dig. Inte ens Stephen King hade kommit på något mer skräckinjagande. Så här hade sannolikt Mowgli sett ut i en skräckfilmsversion av Djungelboken, regisserad av Tim Burton. En kittel med något brinnande i lutar mot hans knä och han reagerar inte ens, så han har uppenbarligen övernaturliga krafter, men inte starka nog att bota sin egen påssjuka. Runt halsen har han ett klassiskt ”förskolehalsband" av avlånga plastpärlor, vilket jag inte kan tolka på något annat sätt än att det tillhörde det turistande barnet från Säffle som numera ligger i grytan. Den här magneten lyckas förmedla mycket, men inte lust att åka till Sydafrika.
Plats TVÅ – KROATIEN
Aaah, Kroatien! Landet av kristallklart hav, antik arkitektur, Game of Thrones, trasiga byxor och medelhavssol så stark att till och med ballen behöver solglasögon. För det är väl det mest positiva sätt man kan tolka denna magnet på? Tills man inser att det är solglasögon tillverkade för barn och en kall rysning går längs ryggraden. ”Hej lilla vän, sticker solen i ögonen? Känn mellan snälla farbrorns ben så får du en present"… Kroatien, hur tänkte ni här? Pass, pengar och p-piller är tre kända P:n på resechecklistan, men jag vill INTE lägga till ”pedofiler”. Alltså ska jag undvika Kroatien? Eller? För där finns folk med sexuellt intresse för barn, eller som alternativt ”bara" går runt och blottar sina kön dekorerade med strandtillbehör. Oavsett vilket blir man inte direkt sugen på att komma i kontakt med kroater. Inte heller att öppna sitt kylskåp, om denna magnet pryder det.
Jag vet vad ni tänker. Vad kan möjligtvis slå detta i fulhet? Plötsligt blir ettan något riktigt otäckt som man inte vet om man vill stifta bekantskap med.
Men ni kommer inte undan nu.
Plats ETT - ROATÁN
På denna lista har vi fått följa med på en jorden runt-resa i bedrövligheter. Rasistiska stereotyper, könsorgan, djurplågeri, ockultism, skändade nationalhelgon, allmän hafsighet i utförande och generell fulhet. Vad kan toppa en sådan lista? Något som helt enkelt förenar det bästa (och med det menar jag sämsta) av flera världar. En särskilt unken cocktail av marknadsföringens baksidor.
Rent statistiskt skulle man tro att guldplatsen återfinns i ett vanligt turistmål för svenskar och/eller Säffle-Tidningens medarbetare. Grekland, Thailand, Kanarieöarna eller kanske en stad som London eller New York. Men nej, det är lilla Roatán i Honduras, med ett invånarantal som Luleå kommun, som tar hem det.
Det finns de som tror på kärlek vid första ögonkastet. Det gör inte jag. Däremot var det efter mötet med denna magnet som jag trodde på förakt vid första ögonkastet. Och samtidigt något slags beundran inför bedriften att på fem kvadratcentimeter lyckas porträttera så mycket som är fel med vår värld. En bra bit av magnetsamlingens kollektiva vidrighet är representerad här. Rasism, stereotyper (roataner, varför hatar ni er själva så mycket?), helt obegriplig design (är benen avhuggna?) som för tankarna till krympta skallar, flagig färgsättning och allmän gränslös fulhet. Vad upphovsteamet än har rökt, är det substanser som i händerna på fel person kan utlösa ett kärnvapenkrig, lett av demoner i rastafarimössor. Det sista du hör blir ett ”No problem!” innan allt blir svart.
Har du en fulare kylskåpsmagnet hemma? I så fall vill jag se den.
Eller, det vill jag kanske egentligen inte.
Men du får maila den ändå, om du känner hämndbegär efter denna krönika. Jag tar det. Jag är bevisligen härdad.